Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para hacer una #parrilla porque te va a llegar con 6 kilos de chocozuela que el carnicero (coño e’ madre) le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún #MACHO. Te imaginas la bola que hay que echarle para masticar eso.
2. ¿Ensaladas y postre? Ella prepara estas mariqueras para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, morcilla, chorizos, chinchurrias y nada más. Punto.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa al momento de ponerla en la parrilla. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para pargos. El macho se las arregla con un palito quemado y con las manos en el fuego, separa las brasas, las acomoda, da vuelta a la carne, organiza los chorizos y las morcillas? … y sin decir «¡AY, ME QUEMÉ!». Chito. tú aguanta. Además con el #whisky uno ni se entera.
4. ¿Poner la #carne en la parrilla? ¿Y quién fue el gran artista para montar el fuego, separar las #brasas, acomodarlas, darle vuelta a la carne, organizar los chorizos y las morcillas, para queden … ¡muahhh! de rechupete? … ¿AJÁ?
5. ¿Que la carne se está quemando? El hombre (es decir, nosotros, los grandes #chefs de la #cocina en el mundo) sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que si «está muy jugosa», que si «esto está muy crudo», «déjala en la parrilla dos minutos más», después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; es cuando ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y rica en propiedades alimenticias como las cholitas de #Ghandi. ¡Que bolas!
6. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla. Si fuera por ellas viviríamos comiendo chancletas de hippies.
7. ¿Platos? No joda, serán para ellas, macho que se respeta come de la tabla directamente.
8. ¿El postre? Que postre ni que postre, o Que postre ni que postre, otra #birra u otro Etiqueta Negra … y ¿lavar los platos? ¿Cuales, los míos? ¡Yo usé los dedos! y me los limpié en el pantalón.
Y tu que opinas?